A ti no tan extraño

Hola, si a ti no tan extraño… aquí estoy  escribiendo nuevamente para ti. Tú el primer beso, el primer amor, mi primera película, mi travieso amigo de la infancia TU!,  tu que apareciste por casualidad que crecimos compartiendo muchas cosas juntos,  que dentro de tantas cosas hubo muchas que no compartimos y que quizás sea por eso que no tuvimos,  que hoy estamos aquí entre esta delgada línea entre el cariño y el olvido.

Te amé demasiado, te amé tantos años, te vi crecer  y te vi transformarte en un hombre, seguía tus pasos admirando casi todo de ti, llevando como una especie de biografía por lo mucho que significaba para mí, hoy debo confesar que no sé qué significa, pero que no cabe el sentimiento en letras, ni en mis ojos, tampoco en mi corazón, no sé qué se supone que estoy haciendo pero sé que lo estoy haciendo con todo mi corazón.

Me encuentro revolviendo ese pasado entre nosotros, pensando en las oportunidades, en nuestra oportunidad y entonces veo que todo es diferente, que ya no somos par de niños que podían dejar pasar las cosas, no sabía hasta hace poco que seguía intentado esto, quizás mis sentimientos lo planearon a mis espaldas y me pregunte cómo es posible esto?, como el tiempo no mata sentimientos sino que los trasforma, porque con el paso de los años el sentimiento que tenía hacia ti desvaneció  su intensidad y se alejó de aquel loco amor sin límites, en el que yo podía convertirme en cualquier cosa por ti, pero si es cierto  el afecto nunca se esfumo por completo, solo que me  había acostumbrado a estar lejos de ti, a estar sin ti, pero lo que siento siempre estuvo allí, en secreto, guardado dentro de mí, en esa parte que casi nadie llega a descubrir, pero fue entonces cuando apareciste de nuevo en Enero del 2013, me entregaste un poco más de ti, sin pedirte que lo hicieras ,aunque muy en el fondo estaba muriendo por ello, necesitaba eso.

Tengo que decirte que pase lo que pase no dejare de quererte, aun no sé qué tienes que decirme, pero… por muy malo o bueno que sea sé que no dejare de hacerlo, puede que tenga que alejarme de nuevo, puede que tenga que dejar de esperarte ( porque estaba haciéndolo sin darme cuenta, sin querer), o puede que alomejor me quede cerca y sea cual sea el rumbo que tome esto tienes que saber, que eso no va a cambiar mis sentimientos, porque jamás estaré tan enamorada de alguien como lo hice de ti y como siempre lo estaré, alomejor me enamorare de nuevo, ya me he enamorado después de ti, pero seamos claros nunca ha sido igual, ni cerca de ese amor tan  profundo que por ti tengo y si alomejor me case y tenga hijos, pero sé que dentro de mí ese amor real nunca morirá, solo se va a acostumbrar en el caso de que la decisión tomada sea el no continuar con lo que sea que hayamos estado teniendo, porque ni puta idea joder de qué coño es esto!, jamás supe que hemos tenido solo sé que obviamente éramos algo más que simples amigos.

Si estás leyendo esto ya debimos haber hablado, ya debes tener todas las cosas que nunca te di hace años, ahora deben estar en tus manos, al fin llegaron tarde pero seguro jejeje las hice con mis propias manos, las hice con amor, cuídalas, consérvalas o bótalas y quémalas, como quieras pero te pertenecen, son el pedazo de mi amor que nunca te di por miedo, y  que mis dudas me reprimieron, el confesarte que te quería mucho más de lo que aparentaba ser, porque no fuiste una simple casualidad adolescente, fuiste y eres mucho más Carlos, cuando leas los fragmentos de mis diarios vas a reírte seguro con muchas de las cosas que escribí, y que están allí, porque era como yo te veía desde niña, como pasaban los días y el cariño seguía allí, ten en cuenta que era tan solo una carajita, asi  que ve más allá de las letras, ve como yo te veía y te sentía, ve como siempre fue más fácil para mi mantenerme bajo perfil, como siempre expresaba todo mejor con letras, ve que son de diferentes años y días de mi vida y que tu aun seguías siendo el hombre de mi vida.

Las cosas que tache es por qué coño tampoco es que todo se refería a ti y mis estupideces de niña tienen derecho a quedarse en secreto jajajaja pero lo que se trata de ti quiero que lo tengas por el simple hecho de que es la prueba fiel de que todo lo que te he dicho es verdad, que te he querido desde hace mucho tiempo atrás, incluso cuando aún no sabía nada de la vida y no es que ahora sepa mucho, pero ahora tengo una visión más clara de las cosas, ahora yo también he dejado de ser una niña y aunque siempre conservo mi niña interior y la dejo salir de vez en cuando por que ya hoy no tengo miedo a que me juzguen o a que me critiquen porque vivo la vida como quiero vivirla porque después de todo tengo es esta  vida para hacer de ella lo que me nazca por si no tengo otra oportunidad tomo entonces cada chance que la misma me da y que verga sabes yo soy solo un ser humano más  y amar a alguien no es un pecado y menos cuando amas asi, con todos los defectos, cuando amas sin pretensiones, sin querer cambiar lo que amas, porque si es amor de verdad no tienes que cambiar absolutamente nada, porque hasta lo malo de esa persona lo amas.

Capaz entonces un día, una mañana, un domingo o en cualquier momento en el que te sientes a pensar  te fumes un ropo y te acuerdes de mí, y te lluevan los recuerdos de esto o de algo en específico que haya dejado yo en ti una huella  en tu vida  y en tu corazón  sabrás  solo hasta entonces de la huella que tu dejaste en mi como cuando en una mañana, en un domingo  en un día o un momento de mi vida también me llovieron los recuerdos de ti.

Por ultimo quiero que sepas que esto para mí no es un adiós, tampoco es un muchas gracias, es un te encontrare… no importa si es en esta vida o en la otra o en las que vengan, pero con los ojos cerrados hoy sé que eres y serás siempre el amor de mi vida, asi sin asco, ni pena, ni miedo a decirlo, te dejo aquí mi alma desnuda para decirte que me llevo de ti el recuerdo del primer amor, del primer beso, una película, una cama, un sueño juntos, juegos de niños, recuerdos de reencuentros, noches de adolescentes, nuestras casualidades, un par de fotos tuyas, nuestras pocas fotos juntos, tu firma en una hoja de cuaderno, tu biografía hasta quien sabe qué día, un filtro de un ropo de nuestra primera verdadera noche, un caracolito, y el recuerdo de un cumpleaños a tu lado junto con un montón de cosas más que tengo de ti guardadas y que si un día quiero volver a recordar en mi baúl de los viejos tiempos las voy a encontrar  junto con esta carta y todas las demás.

"Nosotros debimos estar juntos. Permanecer juntos. Yo debí buscarte menos, provocarte más. Tú debiste quedarte. Debimos quedarnos juntos, viajar por el mundo en mi cama, deshacer las almohadas, soñar, volar, quedarnos. Debí verte más los dientes, hacerte reír, tomarte de la mano y nunca dejarte ir. Debí no haberte querido tanto, no hacerte sentir necesario así tal vez te hubieras quedado. Debí conocerte más antes de enamorarme, debí enamorarte más antes de quererte tanto. Debí y debiste, debimos tanto"

Por qué te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes, te quiero como para salir a caminar a hablar, mientras pateamos piedritas, a sentarnos a fumar , porque te quiero como para volvernos chinos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa por las calles. Te quiero como para ir contigo a los lugares que más frecuento, y contarte que es ahí donde me siento a pensar en ti.  Porque te quiero como para escuchar tu risa toda la noche y te quiero como para no dejarte ir jamás, te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás.

Pero a falta de ti, me bebo un café y me fumo un cigarro a falta de ti duermo y te sueño y te imagino. A falta de ti me aprieto fuerte las entrañas y grito en silencio. A falta de ti me emborracho y cuando cierro los ojos  te echo de menos.

Por qué me gusta que eres de esos recuerdos que no se borran, que aunque duraste lo que un rayo, te quedaste guardado en mis historias favoritas, eres un instante duradero. Quédate conmigo en esta historia que nunca ha de terminar, baila bajo las palabras que nunca nos diremos, abrázame sin tocarme, vuelve a besarme sin saberlo, recuérdame el recuerdo y nunca te enteres que sigues aquí. Me gustas porque sé que  nunca te vas a ir.

PD: Te Amo.

Besos Del Alma

Aquel momento de éxtasis que abrió mis ojos hacia el paraiso, la sed que no podia ser calmada y que había cesado. Dos labios suaves, ni muy finos ni muy anchos, tan delicados y refinados que sobre los mios se habían posado, había saboreado el placer y la libertad, había tomado las nubes con mis manos.

Era increíble estar a su lado, eran sus ojos, eran sus manos, haciendo  imposible dejar de mirar aquel rostro, aquel cuerpo desnudo temblando junto al mío, dos brazos que adoptaban posición de protección estando yo dentro de los mismos. Conocí el verdadero amor por que lo tuve frente a mi....  lo besé, lo abracé  le hice el amor muchas veces pero también un día  lo perdí....

Se sentía dentro de mi la sangre correr, mi corazón latir, podía percibir cada parte de mi vivir, y aun recuerdo cuando simplemente se detuvo la vida en cada uno de mis sentidos, al saber que más nunca lo volvería a sentir. Recordando cada uno de los besos que dejó en mi alma, de esos besos que te tocan los huesos, el viento me inmovilizó. Mil lágrimas no fueron suficientes, el dolor no se fue, permanecía en mi y lo sentía cerca pero no estaba allí, mi cuerpo lo buscaba pero la vida cambio.

De nuevo se coló en mis huesos el beso que llevaba junto al corazón, sentía como alas que me salvaban del dolor, cada parte de mi ser vive y muere en su recuerdo y  en cada uno de los besos que aun guardo por dentro, esos besos del alma que recorren todo el tiempo mi piel, si tan solo pudiera definir como es su frenesí, como se desataban las pasiones sin que existiera el tiempo, quizás muchos sabrian en que consiste el amor, tal vez la vida seria mejor o a lo mejor no.

Mil palabras para ti

Hola como has estado, estas descansado sobre las nubes?? , bueno así te he imaginado... hola puedes ver cuanto te he extrañado?? si lo se, he vuelto a llorar y como odiabas que lo hiciera.... pero es que aun no me consigo perdonar... yo no me perdono no haberte dicho lo mucho que te amaba cuando todavía podía....

Ahora debes estar poniendo esa cara de consuelo que me hacias cuando yo lloraba y me sentía mal solo para que yo me sintiera mejor... y vaya que tenía un buen efecto sobre mi... pero no te preocupes hoy comi un poquito más solo por que recorde que me dabas la comida a regaña dientes cuando no queria comer entonces subias la mano bien alto y decias " abreeeee bien la boca que hay vieneeee el avióooon ". Por eso quiero pedirte disculpas por no haberte dicho que te amaba cuando hablamos por última vez... se que lo sabías y se que ahora lo sabes mejor que nunca, pero aun siento la culpa de no habertelo dicho y tu más que nadie merecias escucharlo y saberlo!....

Eres el angel más hermoso del cielo verdad??, dime que presumes esas alas tan inmensas.... no sabes como me gustaría que me abrazaras entre ellas, esto de vivir sin ti me ha dolido demasiado y sabes que ?? otra vez me he equivocado.... siempre tan apresurada, tan terca y torpe que he comentido muchos errores.... se lo que me dirias en estos momentos!! me dirias que debo seguir adelante que falta poco para que todo acabe!. Quisiera pensar que es asi al menos, pero he estado tantos dias en pesadilla que ya no veo forma de soñar y si quiero hacerlo seria para nunca despertar, sera que despues de todo asi debia ser?? por que me he preguntado por que me ha tocado vivir la cruda realidad de muchas cosas me he tenido que quitar la venda de los ojos y entender lo que no quiero entender...

Durante todo este tiempo he aprendido la importancia de decir las cosas, de vivir el aqui y el ahora, aprendi que el valor de las cosas esta cuando se pierden solo alli uno se da cuenta de cuanta falta hacen!! pero aun asi me he equivocado he fallado y he querido mejorar pero aveces se escapa de mis manos por que ya no se a donde ir.... Si del cielo me ves, si del cielo me cuidas, solo podria pedirte que guies mis pasos hacia al bien!! que si algo llega a mi es por que me debe convenir!! y que siempre estes conmigo por que de verdad me he sentido sola tantas veces que casi siempre me pregunto como serian las cosas si quizas nada de lo que paso hubiera sucedido!! dame las fuerzas donde estes para no caer para no desvanecer, por que la frase mas bonita que venia de ti siempre fue " Nunca te dejare caer" levantame entonces por que me siento muy en el fondo!!

Escribiendo siempre consegui la paz y la liberacion y aveces cuando escribo tambien te consigo a ti .... mil besos hasta el cielo mil besos para ti  mil palabras con cariño mil abrazos desde aqui...

                                      

Si Alguna Vez

El suspiro más largo del mundo quizas lo haya dado yo, la persona que más ha llorado en el mundo, problablemente tambien pueda ser yo... en la vida ya he perdido demasiado y aunque se que también he ganado nada podrá reemplazar todas las cosas que ya he perdido!!

Mi libertad se esfumo con mis sueños, se fueron ahora tan lejos que solo quedó la incertidumbre, de.. ¿ahora que sera de ellos? , Alguna vez sentí el cielo entre mis manos y sentí la verdadera felicidad!!   fue el amor  por que fue ese amor que lo logra todo, fue ese amor que no se rinde ante nada y que es más fuerte que todo!!

Hoy todo eso esta como en amenaza.... hoy siento miedo de que la vida por razones ajenas, me arrebate la única posibilidad de ser realmente feliz, de tener ese amor que aunque hayan defectos y peleas, todo siempre vuelve a estar bien... hoy mi alma sintió como si hubiese sido apuñalada con el objeto más filoso , como si la hubiesen prendido en llamas y dejado arder hasta consumirse!

Uno no tiene miedo cuando no tiene nada que perder, el problema es que tengo miedo por que lo más valioso que tengo no lo quiero perder!! si alguna vez fui fuerte fue junto a el, me arriesgue a mis temores por querer estar con el, es que sufrí demasiado por tener tan solo un minuto a su lado, que no es justo , yo no creo que esto haya sido en vano, nadie sabe entonces lo que yo vivía y ahora que?? , debo hacerme ilusiones, ver la realidad o intentarlo todo y quizás morir hasta el final para tratar de cumplir lo que yo más quería.

Si me quedo entonces con esta última opción pero también estará incluida siempre la primera... se necesitan de ilusiones para seguir una meta!!. No se que pasará de ahora en adelante, solo se que quiero volver a estar con el, que quiero cumplir todas esas cosas que juntos construíamos en nuestros pensamientos!!. Una casita con vista a un lago, comer pasta picante, capturar lagartijas o insectos raros!! justo con esa es imposible que no se me salgan mis risas sentimentales!!. Pero si, ver películas hasta tarde, comer juntos todos los días, pelear en la ria maldita y desesperadamente luego contentarnos y aferrarnos uno al otro,  reírnos haciendo estupideces, incluso enfermarnos y que uno de los dos sea el que cuide... jamas olvidare como el bajaba mi fiebre muerto de risa ante las cosas que decía delirando o como cuando yo le hacia limonada para la gripe, ir al mercado y decidir que cosas comprar, pensar que comer, hasta ir a la playa en bicicleta o recorrer todo el mundo como turistas!! haciendo quizás cosas locas y descabelladas pero siendo dos personas realmente enamoradas y felices!!.

Me gustaría hacerle saber cuanto lo amo por que lo amo , quisiera demostrárselo y decirle que no me alcanza la vida para extrañarlo!! se que el lo sabe pero aun así para mi no es suficiente no hay una forma perfecta de hacérselo saber pero ojala que jamás se rinda.

 El fue un rayito de luz , fue  esperanza, cosa que no quisiera  perder aunque hoy existan distancias, aunque hoy existan las posibilidades de que incluso más nunca lo pueda tener!! yo voy a dar la batalla mientras yo este aquí y respire....

Si alguna vez lees esto amor quiero darte las gracias por los días de libertad, de amor y de felicidad.

Camaleon

Cuantas noches sin dormir y cuantas sin comer, cuantos días que llore y la vida posandose ante mis ojos, yo ya no tenía lágrimas pero no podía ver y cuando creí ver no era lo que yo pensaba ver, eso fue hasta ayer...

Un camaleón que cambiaba de color ante las situaciones, que se pintaba de ilusiones que transformaba mis emociones, que jugo conmigo por su propio placer capaz de volverlo todo a su favor.

Alimentandose de mi, devorando mis energías, llevandose mi propia vida, quintandole su sentido dejándome indefensa y a la deriva, haciéndome ver lo que este quería, muchos colores dependiendo del día pero aveces tan gris como el mismo vivía.

Cofundió mis sentidos pero ya era demasiado tarde, era tan dependiente, tan débil y vulnerable, necesitaba su forma y su color incluso hasta su ausencia de brillo, el camaleón podía transformarlo todo.

Frente a mis ojos era tan indispensable, si lo perdía de vista comenzaba a desesperarme, me llenaba de frustración, sentía mi cuerpo desvanecerse, mis látidos acelerarse y mi cabeza ya comenzaba a hacerse ideas de todo tipo.

Perdí el control de mi y no pude hacer nada.... cuando nos engaña el camaleón ya hemos caído en la trampa  y para salir se necesita  mucho más que valor y coraje, hay que quitarse la dependencia y el apego, hay que ser fuertes ante los espejimos que nos pone a la vista.

Sentí tanto arrepentimiento por haber creído, por haber confiado, por haberme dejado llevar, pero ya con eso no podría cambiar la historia, entonces tome todo eso de aprendizaje para poder  alejarme, huir fue mi mejor mecanismo de defensa, aunque ya estaba herida y hecha añicos tuve que tomar las partes de mi para continuar, asi fuese arrastrándolas hasta volver a comenzar.

Lo tenía tan lejos pero lo sentía cerca  y mirándome , me fui y aun así estaba conmigo, claro está vivirá conmigo en mi memoria en cada paso que de, en cada uno de mis días, solo es cuestion de aprender a recordar sin dolor....

El camaleón una vez llega marca tu vida  y jamás se va por completo, si dejará de doler o quizas dolerá solo un poco, pero nunca se puede olvidar es como un beso perpetuo, es un pacto con el dolor, es sufrir, morir y vivir.

Me fui por que era la única solución no se puede quedar o permanecer en un sitio donde no se es feliz, en donde no hay amor, en donde solo hay cosas que no existen, no se puede uno apegar a lo que ve  por que también esta lo que se siente, no podemos hacernos sufrir a nosotros mismos.

Como podía hacer que me amara si no es algo que debía hacer yo, era algo que debía nacer solo, no podía obligarlo a quedarse, ni yo podía quedarme, me dolió y me duele y capaz me dolerá  por muchos años más pero no dolerá para siempre, ni me quedare encerrada en el pasado, ni viviré de lo que no es!!

No se puede vivir con un camaleón, no podemos confiar a ciegas, no se pueden dejar las decisiones al destino o a la suerte se deben tomar y se deben tomar con la cabeza fría, pensando con los pies en la tierra, cada quien tiene una elección sufrir o ser feliz, morir o continuar....

Durante el resto de la vida nos conseguiremos con camaleones y es nuestro deber estar atentos, prestar atención, hacer elecciones y proteger nuestra integridad como persona, primero estamos nosotros luego todo lo demás, quierete y amate primero tu para que alguien más pueda hacerlo!!.

Se que el día de mañana puede que me tope con ese camaleón entonces  me verá fuerte, sin miedo y sin rastro de  infelicidad alguna y adoptare mi verdadera forma la que siempre fuí ,la que siempre le mostré y que el opaco,  la que le brindo todo su amor y su confianza, pero entonces la historia será diferente por que sabré que de arrepentimientos se llenará y ya no habrán culpas en mi cabeza, se que yo no fuí diferente, yo no fuí un camuflaje, así como puede que me tope con otros camaleones y descarte de mi vida todo tipo de irrealidades si hablamos de mi hablaremos de realidades.